?

Log in

No account? Create an account
Отпуск плацебо только по рецепту

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт
> previous 30 entries

Links
ElenaZaitova.RU

Июнь 1, 2022


- К чему всё это?

Я психолог. В процессе индивидуального и семейного консультирования, в процессе ведения групп и тренингов мне довелось пообщаться и довольно близко узнать многих-многих людей. Общение с каждым, доверие мне - понемногу меняло меня.

Я пишу о своих впечатлениях, мнениях, о своем опыте.
Приводя примеры из своей практики, я либо пользуюсь разрешением того человека, о котором идет речь, либо изменяю идентифицирующую информацию о человеке. Это позволяет любому моему клиенту оставаться анонимным.

Читайте мой блог.
Задавайте вопросы.
Рассказывайте о своих ситуациях и примерах.
Приходите ко мне на консультации.

Что ж...
Поехали!..

Вместо содержания (тэги):
авторитеты бардак  бросить курить  воспитание  выбор  героизм  дети  детский сад доверие женщины жизнь и смерть  забота  зависимость  знакомства  идеал  инвалидизирование  иностранные языки  интерес интернет кайф  кино книги  комплименты  консультирование контроль  конфиденциальность  красота  Ларс фон Триер любовь  манипуляции  мечты  мотивация  мужчины  мультики  наркотики насилие НЛП новости  обещания  отдых  отношения  оценка  память  парадокс  перфекционизм  порядок  после просмотра  после прочтения  похудеть  предательство  препятствия  профессионализм  профориентация  психология  психотерапия  работа  развитие  разрешаю  расставание  ревность  результат  самообман  самооценка  свобода  секреты секс семья  слабость  сны  сознание  сравнение  статистика  страх  танец  терапия  тренинги  трудоголизм  тюрьма  уверенность  хаос  цель  что такое хорошо  эмоции  язык жестов

(32 комментария | Оставить комментарий)

Май 9, 2016


- Зачем мы празднуем день победы? Может быть не стоит?
Зачем мы отмечаем день победы? Может быть не стоит?

Что мы, на самом деле, подчеркиваем, празднуя день победы, и стоит ли именно этому учить наших детей. С самого детства мы… 

 

(Оставить комментарий)

Июль 23, 2015


- Как реагировать на попрошаек?

Как реагировать на попрошаек?

Вечер. У всех как-то заканчивается рабочий день.
Я поработала, забрала ребенка у моей мамы, еду себе домой. Малыш строит глазки прохожим, я думаю о жизни. И вот мы видим, как закончился рабочий день у попрошайки. Она уже лет десять у нас в метро: то на Маяковской стоит рядом с толпой, то ходит по вагонам. И реально вид у нее тот еще. Как вообще живет человек. Ну так вот. Еще минут десять назад она шла по вагону метро, жалуясь на голод, медленно шаркая старыми тапками, убрав руку под куртку, как будто рука в гипсе.

Читать далее…Свернуть )

(Оставить комментарий)

Июль 20, 2015


- Ограничения и смысл жизни.
Удивительно, как много желаний, ценностей, смыслов проявляется, когда возникают ограничения, риск не все сделать, не все успеть.

В какой-то момент мой муж рассказал мне о довольно реальной возможности переезда в другой город (всей семьей). В этом могут быть плюсы для его карьеры, но в остальном этот город едва ли представляется городом, в котором больше возможностей. Нет. И тут вдруг я довольно остро ощутила, сколь многим дорожу в своем городе. Я вроде итак знаю, что сильно люблю то место, где живу, но тут вдруг стали столь ощутимыми ценности и возможности, которые я, живя здесь, использую не все. Например, возможность увидеться и пообщаться с огромным количеством интересных людей. Хотя наряду с этим для меня становятся важными и мелочи, то место, где мы живем и где я уже повесила новые шторы.

И так очень часто в жизни. Пока нет ограничений люди могут не видеть и не ощущать то, что ценно и то, что рядом. А если попробовать отнять - уцепятся с тройной силой.
Читать дальше...Свернуть )

(Оставить комментарий)

Декабрь 20, 2014


- Я тоже смотрю в стол.
Впечатляющая речь Навального. Последнее слово.
Его слова впечатляют, как впечатляет любой человек, у которого хватает смелости называть вещи своими именами. Когда ты привык отводить взгляд, оправдываться привычной фразой и тихонько в кусты подальше от разборок, вроде все в порядке. А когда вдруг тебе напрямую озвучивают твои мысли и поступки, называют все твои собственные психологические защиты - это обезоруживает. Знаем мы, ты сейчас думаешь: "У меня есть дела и поважнее, а что он не знал, что против Путина не моги. Ну где они, политика... а где я."

А читая его речь, я понимаю, что я тоже смотрю в стол, уже просто потому что не бросаюсь грудью на амбразуру. И начинаю испытывать вину, толком не понимая за что. Немного зависти и восхищения... Сильное соприкосновение с чем-то очень глубоким. А потом я иду-таки делать свои дела, а не выхожу во двор с транспарантом. Почему так?
Потому что не все так однозначно.
Попробуем разобраться.

  • Люди, смотрящие в стол тоже очень важны. Почему?

  • Кто зазомбирован сильнее: идущий на митинг или продолжающий жить свою жизнь "во вранье"?

  • И что на самом деле работает, чтобы перемены происходили?

Читать дальше...Свернуть )

(13 комментариев | Оставить комментарий)

Декабрь 19, 2014


- Успех и одиночество.
Бывает так, что в жизни происходит что-то очень хорошее.
Сбывается давняя мечта, что-то наконец получается. Может быть сильно повезло в любви, может быть появилась отдача в работе, стало больше денег, продвинулся важный проект, удачно сложился трудный разговор, чем-то невероятно порадовали дети... всякое бывает.
И вот тебя переполняют эмоции, радость, восторг, удивление, сложно поверить своим глазам, ушам и прочим органам чувств. Это правда происходит со мной? Или меня сейчас кто-то разбудит?..
Как ни странно от этих эмоций может быть даже тяжело. Также как от радости перевозбужденный ребенок может в итоге страдать от этого перенасыщения. И, как ни странно, может возникнуть довольно сильная потребность с кем-то разделить эти чувства, потому что одному трудно. Для нас вполне привычна идея о том, что есть потребность разделять грусть и боль, никто не удивится просьбе поддержать и посочувствовать в трудной ситуации. Но большие положительные события - это тоже стресс и может быть много эмоций и мыслей, которые просто некуда девать.

И в этой ситуации особенно пригодится близкий человек. К своему удивлению можно обнаружить, что едва ли кто-то из друзей, знакомых готов разделить с тобой твое счастье. Как же так, разве это возможно?
Конечно, никто не откажется послушать про то, как хорошо идут дела, скажут, что рады за тебя, спросят что-то. Но это не всегда помогает. Иногда есть ощущение, что человек не понял, не проникся на самом деле, а как будто бы сидит и думает "твое счастье - твои проблемы". То ли завидует, то ли боится порадоваться за тебя, понять тебя - и в радости, и в трудности переживания сбывшихся мечт. И вот делишься с человеком радостью - а легче не становится, как будто даришь подарок, а он его в сторону отставляет. А так хочется, чтобы понял, чтобы отставил свои тревоги и по-настоящему порадовался.
Я уже не говорю о том, что за сильной радостью могут скрываться и другие чувства: страх, что этого не станет, вина за то, что кому-то другому сейчас не так хорошо и даже грусть от расставания с мечтой (не помечтаешь особо о том, что уже сбылось).

И может быть, у тебя сбылось сразу несколько желаний, наконец-то они исполнились, ты так долго этого хотел, жаловался тем же друзьям.
И вдруг... одиночество. Сидишь такой со своими чувствами, ходишь такой воодушевленный, а никто не понимает.
И думаешь такой: "может быть найти на что пожаловаться, может быть... попозже станет не так хорошо и мне будет чем поделиться, и я снова почувствую, что не один".

P.S.
И в то же время сочувствовать радости, также как и сочувствовать сильной грусти, беспомощности - может быть очень непросто. Трудно не пытаться ничего сделать с ним, не давать советов, не предостерегать, не примешивать туда всего себя, а просто побыть рядом, проникнуться его переживаниями. И ведь когда случается этот резонанс, это понимание чувств - становится очень хорошо. Обоим.

(2 комментария | Оставить комментарий)

Январь 19, 2014


- Нерешаемая куча проблем.
Рассказывает парень: "Я хочу создать музыкальную группу, и найти девушку, и добиться успеха, поэтому мне срочно нужно создать группу из девушек, с кем-то из них мне удастся построить отношения, но мне нужно идти тренироваться в игре на гитаре, а то я давно не тренировался, ведь девушку уже очень хочется найти".

Часто бывает так, что люди (и я в том числе) пытаются решить много проблем одновременно. В итоге размышляя о том, что приготовить на ужин, можно дойти до того, что пора зарабатывать больше и выяснить отношения с мамой, потому что так больше не может продолжаться. И к тому же все еще хочется есть.

Когда в мой мозг поступает слишком много задач, особенно взаимосвязанных такой гениальной логикой, то мой мозг перегревается и отключается. В итоге полная растерянность или апатия от того, что не получилось или не получится воплотить все и сразу.

Скажу больше, люди часто, жалуясь на то, что не хотят жить,

Читать дальше...Свернуть )


(2 комментария | Оставить комментарий)

Ноябрь 1, 2013


- Закончился октябрь.
Закончился октябрь. Он выдался очень насыщенным и трудным.
О разном...

Я закончила очередной серьезный курс повышения квалификации и получила диплом семейного психотерапевта. Фактически это уже четвертый мой диплом в психологии. Но главное: невероятно приятно гордиться полученным образованием, чувствовать, что ты нашел то место, где тебя действительно чему-то ценному научили.

Преподаватели терпеливо отвечали на множество моих въедливых вопросов, показывали, как работают они сами и учили на практике тонкостям своего мастерства. Одно удовольствие учиться и работать с умными, опытными людьми.

Мне очень нравится системный подход. Он позволяет рассматривать проблему клиента и всю ситуацию, в которой он находится, намного шире. Решение часто оказывается очень близко, но не прямо под фонарем, где хотелось искать изначально. К тому же системный взгляд позволяет мыслить довольно позитивно: в системе никогда не бывает корень проблемы в ком-то одном. Если тебе так кажется, значит ты еще не разобрался в правилах игры и в роли каждого участника.
Сейчас я понимаю, что работая и с одним человеком, и с большой семьей, я смотрю на происходящее немного по-другому. Это совсем непросто но важно: не только слышать текст, который произносит человек, но и видеть, что он сейчас этим хочет сказать, для чего он ведет сейчас себя (с супругом, предположим) именно так. Когда это удается увидеть, почувствовать, все внезапно встает на свои места.Читать дальше...Свернуть )

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Сентябрь 15, 2013


- Толерантность, неподвластная силе воли.
"Нетерпимость - болезнь, порожденная невежеством".

Я хорошо помню, как, например, изменилось мое отношение к бездомным после посещения Ночлежки. Я узнала что-то, о чем не знала раньше. Мое отношение к представителям разных национальностей тоже меняется, когда я больше узнаю об их народе или знакомлюсь ближе с кем-то. Люди с ограниченными возможностями, сексуальные меньшинства, попрошайки, агрессивные подростки, люди, имеющие какую-то зависимость, девушки, вовлеченные в сферу сексуальных услуг (как-то дико писать их всех через запятую, но так или иначе к этим группам люди проявляют неприязнь). Принятие приходит не через жалость, не через терпение, а именно через знание чего-то.Есть некоторые стороны жизни, которые, обычно не видно с того места, где я нахожусь. Но если я сходила и посмотрела, что там за поворотом,.. то мне уже сложно жить в мире, где все дороги почему-то должны быть прямыми.После этого - принятие не требует силы воли, рассуждений или какого-то напряжения - скорее сложнее не принимать.

Похожее ощущение неизбежности однажды пережитого я описывала в статье "Вакцина чувственного опыта".

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Сентябрь 7, 2013


- Безопасность и уверенность ценой того, что могут подумать люди.
Короткая история и несколько ссылок на важные статьи.

Вчера мне удалось уйти от очень подозрительного типа в метро, который уже было увязался за мной. Мне было очень неспокойно. Я лихорадочно продумывала, стоит ли мне выйти из вагона или проехать еще остановку, или зайти в вагон обратно - лишь бы он не пошел за мной.

И мне вспомнилась в тот момент очень важная мысль. Самое главное - не бояться в подобных ситуациях вести себя глупо, странно. Самое главное - не бояться ошибиться.

Чему важно научить детей, которые возвращаются домой самостоятельно. Важно не заходить в лифт, в подъезд с незнакомцем. Что для этого нужно сделать?
Обернуться, посмотреть.
Если что, подождать, пропустить, поехать на следующем.
А это самое сложное. Это самое сложное даже для нас взрослых. Ведь вдруг он, на самом деле, не плохой дядя, а поймет, что я плохо подумала. А вдруг другие люди решат, что я веду себя странно, что я сумасшедшая или трусишка или еще что-то в этом духе.
Так вот ПУСТЬ ДУМАЮТ. Пусть лучше вы обвините невиновного 10 раз, пусть лучше вы будете вести себя как идиот(ка), но не попадете в опасную ситуацию. Лучше ложная тревога. Лучше перестраховаться. Лучше ошибиться.

Я вспомнила про эту мысль. И она помогла мне чувствовать себя увереннее в своих действиях.
Мне нужно было выходить на следующей остановке. Но я понимала, что мне нужно выйти, если он останется в поезде, и остаться в поезде, если он выйдет.
Я разрешила себе вести себя непоследовательно.
Я сначала вышла, как бы выпуская желающих выйти. Увидела что он тоже вышел и направился в мою сторону. Тогда я зашла обратно в вагон, как будто мне ехать дальше. Он тоже зашел...
И тогда я взглянула на часы (как будто забыла что-то или сообразила, что пришло время выходить )) и быстро вышла из вагона. Он к счастью, остался там, лишь проводив меня взглядом. Выскакивать следом, слава богу, не стал. Двери вагона закрылись. Я осталась в безопасности. Даже если опасности и не было на самом деле.
В общем с точки зрения гипотетического стороннего наблюдателя, которому делать больше нечего, как оценивать меня - я вела себя странновато. Но, ей богу, намного ценнее чувствовать себя в безопасности.

И еще несколько статей про безопасность, которые может быть попадались вам уже на глаза.
1. Как защитить детей от педофилов. Важная статья о простых вещах[Прочитать]
cEzxBnxbzfQ-300x194Итак, что тут можно посоветовать родителям. Первое: поймите самую главную вещь - педофил не хватает ребенка за руку и силой не утаскивает его в безлюдное место. В 99,9% случаев ребенок по доброй воле следует за педофилом, увлеченный каким-либо заманчивым предложением. Второе: вы можете своего ребенка с ног до головы обвесить всякими там радио-маячками, но это НЕ СПАСЕТ его от преступления, это лишь поможет следствию найти преступника. Третье: НЕТ, НЕ БЫЛО НИКОГДА и НЕ БУДЕТ в супер технологически развитом будущем более эффективной меры, чем обычное ИНФОРМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА о возможных угрозах. Наши родители (вспомните свое детство) именно так и поступали.
Не стоит ребенку объяснять в подробностях кто такие педофилы. Детская психология лет до 12-ти и все действия ребенка легко поддаются управлению через вживление в создание ребенка так называемых "хороших фобий". Вы же объясняете ребенку, что огонь горячий, просите ребенка пальцы в розетку не совать, поселяя в голове ребенка фобию "животного ужаса" перед болью от разряда электричества.

Ровно то же самое касается и педофилов. Вы можете в максимально понятной ребенку форме ПОЯСНИТЬ, что есть некие злые люди, которые крадут детей. Ребенок обязательно спросит у вас: зачем? Моя мама, как и миллионы мам нашего поколения, заложили в наше сознание очень "качественную фобию". Наши мамы уверяли нас, что "некие плохие люди" крадут детей для трансплантологии органов. Ну, мол, если тебя похитят, то заберут твои глазки и пересадят другому ребенку. Такая фобия не травмирует психику, но при этом максимально впитывается психикой ребенка на весь период взросления.

Объясните ребенку как угодно, хоть по слогам и с особо внятной дикцией всего одно положение - нормальному взрослому человеку от ребенка НИ-ЧЕ-ГО не нужно. Если "незнакомый дядя" предлагает проследовать за ним ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ КУДА и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ЗАЧЕМ, то (обращаетесь вы к ребенку) 100% этот дядя - ПОХИТИТЕЛЬ детей. "Незнакомый дядя" может предложить массу вещей:

- Эй, девочка, там котята без мамы в коробке сидят. Пошли со мной я покажу где. Они такие милые. Может себе одного возьмешь.

- Привет дети. У меня в квартире живет настоящий ежик. Вот его фото. Пойдемте со мной я дам вам его на руках подержать.

- Любишь мороженое мальчик? У меня полный холодильник остался после того, как у меня гостили племяшки. Они все мороженое не съели, а собой его взять не смогли, потому что оно в сумках растает. Ну не выбрасывать же его. Хочешь, мальчик, я его тебе все отдам?

- Эй, девочка (мальчик) - говорит незнакомец из авто - а как проехать на Лебедянскую улицу? Я тут уже второй час катаюсь, и мне все пальцем тычут, что она - там. Я еду туда, а там люди в другую сторону показывают. Как сговорились все. Девочка, садись в машину и покажи мне улицу. Я тебе 500р за это заплачу. А потом обратно сюда же привезу. Садись не бойся ...

Ну и самая, пожалуй, малоизвестная разводка педофилов (малоизвестная потому, что очень эффективная):

- Эй, девочка, тебя как зовут? - обращается к ребенку незнакомец из авто.

- Меня? Катя. А что?

- Ну, наконец-то я тебя нашел! Несколько часов по району мотаюсь. Меня попросили соседи твоих родителей тебя срочно найти и в больницу везти. Твоей маме плохо стало. Садись скорее в машину я тебя в больницу отвезу.

- А папа уже там, в больнице? - ребенок может невольно задать самые разные уточняющие вопросы, не от недоверия, а машинально.

- Катя, я не знаю. Я даже твоих родителей не знаю. Я друг ваших соседей с пятого этажа. Ну, дяди Олега и тети Наташи. Ну, ты должна их знать. Они позвонили мне и еще многим людям на машинах. Мы тут тебя всем районом ищем. Нет времени. Садись в машину. По дороге все объясню.

Пояснение: эффективность последнего приема базируется на фундаментальных свойствах человеческой психологии - в стрессовой ситуации человек неадекватно оценивает ситуацию и не склонен к логическим суждениям.

Педофилы могут напридумывать множество новых приемов, но, так или иначе, в основе всегда будут котята, ежики, мороженое, быстрые деньги или "я знакомый ваших родителей". Приведите эти примеры и закрепите их фобией "они заберут у тебя глазки" и все! Только этим 15-ти минутным разговором вы в несколько десятков раз МИНИМИЗИРУЕТЕ риски для вашего ребенка подвергнуться похищению, изнасилованию или убийству.

Уважаемые родители, мы будем последовательно публиковать пособие по детской безопасности и на следующей неделе расскажем о том, какие действия может предпринять ребенок, учитывая, что он многократно слабее взрослого, при нападении педофила и попытки изнасилования ребенка в подъезде, лифте, стройке, пустыре и т.д. и т.п.

И в заключении: уважаемые родители, эпидемию педофилии самому обществу вполне по силам свести на "нет" и, раз властям до всего этого особого дела нет, то мы должны сами о себе позаботиться. Чем больше родителей проведут профилактические беседы со своими детьми, тем меньше будет преступлений в самой ближайшей временной перспективе. Поэтому огромная человеческая просьба максимально распространить первую часть пособия по родительским форумам, сообществам и группам. Источник http://vk.com/ohotniki_za_golovami?w=wall-40483836_3888
_______________________________________________________________________

2. Как понять, что человек тонет. Мы думаем, что человек кричит и машет руками. Это не всегда так.[Подробнее]Утопающие редко похожи на тонущих.
Когда тонут дети, взрослые, как правило, находятся рядом и не догадываются о том, что ребенок умирает.

Новый капитан спрыгнул с мостика, будучи полностью одетым, и быстро поплыл. Как бывший спасатель, он не спускал глаз с жертвы, направляясь прямо к паре отдыхающих, плавающих между лодкой, поставленной на якорь, и пляжем. «Мне кажется, он думает, что ты тонешь», - обратился мужчина к своей жене. Они играли в воде, брызгаясь друг в друга, и она время от времени вскрикивала, но теперь они просто стояли на песчаной отмели по шею в воде. «У нас все в порядке, что же он делает?» - спросила она с некоторым раздражением. «У нас все в порядке!» - закричал муж, помахав рукой спасателю, но капитан и не подумал остановиться. «С дороги!» - закричал он, проплыв между изумленными владельцами лодки. Прямо за ними, всего в трех метрах от отца, тонула их девятилетняя дочь. Когда капитан вытащил ее из воды, она расплакалась: «Папочка!»

Как капитан, находясь в 15 метрах от отдыхающих, понял то, чего не смог понять отец, находясь всего в трех метрах от тонущей девочки? Когда человек тонет, он не издает резкого и пронзительного крика о помощи, как считает большинство людей. Капитана научили распознавать утопающих профессионалы и многолетний опыт. С другой стороны, отец почерпнул информацию о том, как выглядит утопающий человек, из телевизионных программ. Если вы проводите время на воде или на берегу (а это время от времени делают все), вы должны убедиться в том, что вы и окружающие вас люди знают, по каким признакам можно определить, что человек тонет, еще до того как войти в воду. До того как девочка со слезами закричала «Папочка!», она не издала ни звука. Как бывший спасатель береговой охраны, я не был удивлен этой историей. Когда человек тонет, это редко сопровождается какими-либо звуками. Размахивание руками, брызги и крики, к которым нас готовит телевидение, встречаются в реальной жизни крайне редко.

«Инстинктивная реакция утопающего» (Instinctive Drowning Response), названная так доктором наук Франческо Пиа (Francesco A. Pia), это то, что люди делают, чтобы избежать фактического или предполагаемого удушения при погружении в воду. И выглядит она совсем не так, как думает большинство людей. Никакого размахивания руками, брызг и криков о помощи. Чтобы лучше представлять, как тихо и незрелищно выглядит этот процесс с берега, подумайте вот о чем: среди детей в возрасте до 15 лет утопление является второй по распространенности причиной смерти (сразу после дорожных аварий), а из приблизительно 750 детей, которые утонут в следующем году, каждый второй утонет на расстоянии не более 20 метров от своих родителей или других взрослых. В некоторых случаях взрослый даже будет непосредственно наблюдать за тем, как ребенок тонет, не подозревая о том, что на самом деле происходит. Утопающие редко похожи на утопающих, и в своей статье в журнале On Scene, принадлежащем береговой охране, доктор Пиа подробно описывает инстинктивные реакции утопающего следующим образом:

1. «За исключением редких случаев, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь. Дыхательная система человека рассчитана на дыхание. Речь – это ее вторичная функция. Прежде чем речь станет возможной, необходимо восстановить функцию дыхания.
2. Рот тонущего человека попеременно уходит под воду и появляется над ее поверхностью. Рот тонущего человека находится над водой недостаточно долго для того, чтобы он мог выдохнуть, вдохнуть и позвать на помощь. Когда тонущий человек выныривает из воды, ему хватает времени, только чтобы быстро выдохнуть и вдохнуть, после чего он сразу же снова уходит под воду.
3. Тонущие люди не могут размахивать руками, чтобы привлечь внимание. Они инстинктивно вытягивают руки в стороны в попытке оттолкнуться от воды. Такие движения позволяют им всплыть на поверхность, чтобы иметь возможность дышать.
4. Из-за инстинктивных реакций тонущие люди не могут контролировать движения руками. Люди, пытающиеся удержаться на поверхности воды, физиологически не способны перестать тонуть и совершать осмысленные движение – размахивать руками, постараться приблизиться к спасателям или добраться до спасательного снаряжения.
5. От начала и до конца, пока действует инстинктивная реакция, тело тонущего человека остается в вертикальном положении, без малейших признаков поддерживающих движений ногами. Если подготовленный спасатель не вытащит его из воды, тонущий человек может продержаться у поверхности от 20 до 60 секунд перед тем как полностью уйти под воду.

Это вовсе не означает, что человек, зовущий на помощь и отчаянно размахивающий руками, вас обманывает – скорее всего, это приступ паники в воде. Такой приступ далеко не всегда предшествует инстинктивной реакции утопающего и зачастую длится совсем недолго, но в отличие от настоящего утопления жертвы такой паники на воде способны помочь своим спасателям – к примеру, ухватиться за спасательный круг.

Когда вы находитесь на берегу или в воде, вам необходимо обращать пристальное внимание на следующие признаки, свидетельствующие о том, что человек тонет:

• Голова жертвы погружена в воду, а рот находится у самой ее поверхности;
• Голова откинута назад, рот открыт;
• Стеклянные, пустые глаза не фокусируются;
• Глаза жертвы закрыты;
• Волосы закрывают лоб или глаза;
• Жертва держится в воде в вертикальном положении, не совершая движений ногами;
• Жертва дышит часто и поверхностно, захватывает ртом воздух;
• Пытается плыть в определенном направлении, но безуспешно;
• Пытается перевернуться на спину;
• Может показаться, что жертва карабкается по веревочной лестнице.

Поэтому, если человек падает за борт и все выглядит нормально, не стоит успокаиваться раньше времени. Иногда самым главным признаком того, что человек тонет, является то, что он не похож на утопающего. Может показаться, что он просто пытается удержаться на воде и смотрит на палубу. Как определить, все ли в порядке? Задайте простой вопрос: «У вас все в порядке?» Если человек вам хоть что-то ответил, тогда, возможно, ему ничего не угрожает. Если в ответ на свой вопрос вы увидите пустой взгляд, у вас есть всего полминуты, чтобы вытащить жертву из воды. И, родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.

Источник http://inosmi.ru/world/20130609/209844630.html


3. Что нужно учитывать, чтобы не потеряться в лесу и чтобы не потерять своих близких. Никто никогда не планирует потеряться, поэтому не учитывает многих вещей.[Раскрыть подробнее]

Спасение утопающих или утопление спасателей... Что делают люди, которые теряются в лесу?

Несколько лет, наблюдая, как идут поисково-спасательные работы, подметил несколько особенностей поведения потерявшихся.
И так, кто такие потерявшиеся и что о них думают родственники?

- Обычный потерявшийся никогда не собирается теряться, т.к. идет в лес "на полчаса".
Поэтому, у большинства потерявшихся нет ни спичек, ни компаса, ни нормальной одежды, а часто и телефона ("зачем мне телефон в лесу?")

- Обычный потерявшийся одет как разведчик. Темная одежда защитного цвета, а иногда даже камуфляж. Правильно, чтобы грибы не испугались и ягоды не попрятались. А вы пробовали найти в лесу лежачего человека в камуфляже? Поверьте - шансы невелики...

Обычный потерявшийся не говорит родственникам, куда он пошел и на сколько. Действительно зачем? Ведь теряться он не собирается, а грибные места в тайне сохранит. Многие из этих мест теперь хранят тайну пропавших людей...

- Стандартный потерявшийся ходит в "это место 20 лет" поэтому, по мнению родственников, "не может потеряться". А ведь все эти 20 лет он ходит по известной тропинке и знает ровно по 50 метров от нее в каждую сторону.

- Часто, по мнению родственников, потерявшийся "знаток леса и отлично ориентируется" Интересно слушать впоследствии, когда "знаток" рассказывает, как он плутал... Мнение о родных и близких часто преувеличенное.

- Потерявшийся с телефоном обычно начинает звонить родственникам, а родственники начинают названивать потерявшемуся через каждые 5 минут "ну как ты? где ты?". И только, когда набрав очередной раз номер и услышав, что абонент "вне зоны", начинают звонить спасателям. "Спасибо", скрипя зубами говорят родственникам спасатели, вместо простой спасательной операции теперь предстоит многодневный тяжелый труд. Пожалуйста, звоните спасателям сразу, не ждите, пока все станет совсем плохо. Вы потом себе не простите этого.

- Потерявшиеся обычно не выполняют рекомендаций спасателей. Больше половины потерявшихся уходит с места, когда их просят оставаться и не двигаться... Представьте теперь, что вы собрали по крупицам информацию о том, где находится черная кошка в комнате. Говорите ей - "не двигаться" и идете ее взять, оп и она ушла. И все по новой. Дорогие наши потерявшиеся, зачем вы убегаете с того места, где вас легко найти?

- Обычный потерявшийся после того, как потерялся, начинает паниковать. Это отнимает бОльшую часть сил, заставляет его действовать нелогично, заходить в еще более сложные места и буреломы. Паника - враг потерявшегося. Она его убивает. А вы, родственники? Что же вы не помогаете вашему дорогому и любимому преодолеть свою панику? Вы часто сами начинаете накручивать и себя и вашего дорогого человека... Помогите ему быть спокойным и разумным. Вселите в него надежду. Выживает тот, кто верит в то, что его ищут, и не сдается сам..

- Дорогие родственники, зачем вы созываете всех ваших пожилых соседей и прохожих на поиски? Вы же не хотите, чтобы пострадавших стало больше? Задумайтесь сначала, а какую задачу вы им хотите поручить? Не посылайте ночью в лес неподготовленных людей. Обычно это не помогает. Обратите внимание на оповещение. Повесьте листовки и т.п. Для этой работы привлекайте всех, а в лес, да еще в тяжелый, а особенно ночью, отправляйте только подготовленных людей или спасателей.

- Обычные потерявшиеся после своего спасения сразу стараются забыть о случившемся. Часто спасатели просят родственников и потерявшихся поделиться подробностями их пребывания в лесу. Это очень важно для понимания правильности тех или иных действий спасателей. Ведь поиск, это своего рода детектив, кроссворд, решение задачи со многими переменными. Спасателям нужна ваша информация, это может помочь другим людям. Расскажите спасателям, как это было.

- Дети, внучки, правнучки, ведь вы все очень любите ваших родителей, бабушек и дедушек. Позаботьтесь о них. Проследите, чтобы у них был с собой телефон, лекарства, правильная яркая одежда. Узнайте, куда и на сколько они собираются и не теряйте время, если случилась беда. Не ждите 3 суток, зовите помощь сразу. Помните, ваши родные на вас надеются. Не упустите их.

- Учитесь и научите. Учите ваших детей, бабушек, родителей. Научите их пользоваться компасом. Снабдите их навигатором. Да, убедить их будет не просто, но у вас есть возможность их потерять навсегда... Ваш выбор?

- Это случится. Да, это точно случится. Не сомневайтесь. Когда-нибудь кто-либо из ваших знакомых или родственников потеряется. Не надейтесь, что это происходит только с другими. Еще раз повторяем вам, никто никогда не собирается теряться сам, всегда это происходит неожиданно. Сменилась погода, увлекся грибами, перепутал тропинку... нет никаких гарантий, что это не произойдет с вами. У вас есть единственная возможность избежать этого - подготовиться и предусмотреть.

- Уважаемые потерявшиеся, "не читайте советских газет", как говорил профессор Преображенский, скорее всего не прилетит за вами вертолет и не будет поднята по тревоге армия, и сотовый оператор не сможет указать ваше место с достаточной точностью. Все не так просто. Это только в фильмах все и всегда в нужный момент и со счастливым концом. Поиски - тяжелая и сложная работа, доверяйте специалистам, ведь часто это вопрос жизни и смерти и, главное, не сдавайтесь сами и старайтесь "найтись", а мы поможем. Источник http://vk.com/wall2649297_304

4. И давняя статья про то, как распознать, что у человека инсульт.[Раскрыть.]Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Показать полностью..
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт.

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена.
Источник - множественные репосты в соц.сетях
Пусть будет здесь тоже в копилку.

Прочитайте, если не читали, и сохраните себе ссылочку.

(8 комментариев | Оставить комментарий)

Май 18, 2013


- Ты замечаешь всё. Скотч по краям.
Я помню, как была на одной необычной выставке картин. И то, где проходила выставка, и то, как все происходило было немного странно. Но работы были довольно красивыми, интересными. И, казалось бы, влияет ли на картину то, в какой она раме?.. Я подумала, что влияет. Картины по периметру были приклеены к стене обычным коричневым скотчем.
Сегодня я посмотрела лекцию Гордона на Дожде (http://www.youtube.com/watch?v=04yNKmD86Ag), которая вдохновляет на то, чтобы писать, думать и вообще внимательно воспринимать мир. И тогда я вспомнила, что где-то в черновиках у меня есть что-то про это, про внимательность к деталям и отношения.
Представьте, что вы заходите в совершенно пустую комнату, где сидят парень и девушка за столом и беседуют.
Читать дальше...Свернуть )

(Оставить комментарий)

Январь 28, 2013


- Групповая психотерапия.
Мы закончили очередную группу и поэтому объявляем о наборе новой.
С февраля вы можете стать участником группы, и каждую неделю вечером вам будет, с кем поделиться тем, как у вас дела.

Это самая эффективная возможность научиться общаться из всех способов, которые мне знакомы. Здесь вы можете услышать обратную связь от других участников - узнать о том, что вам мешает и помогает в общении. Ведь обычно люди не говорят об этом друг другу.
Страх перед выступлениями, сложности в том, чтобы знакомиться, давние недоговоренности в семейных отношениях, неумение сделать отношения близкими, доверительными и комфортными - это все можно превратить в легкость и удовольствие от общения.

Встречи групп будут проходить по пятницам с 19:00 до 22:00 в психологическом центре на ул.Восстания, д.4, Санкт-Петербург.
Если вам это интересно, свяжитесь со мной +79522361447, и я приглашу вас на собеседование, где вы сможете познакомиться с ведущими, нас двое и узнать обо всем подробнее.
http://elenazaitova.ru/trees

(Оставить комментарий)

- Что-то очень личное.
За то время, что я веду индивидуальные консультации и группы, мое представление о том, что такое личное, интимное довольно сильно изменилось. Я знаю многих людей, которые думают, что они общаются очень открыто и не понимают, почему от них отдаляются люди. А на деле выясняется, что личным они не делятся совсем.

Недавно мы с другом обнаружили, что одна из самых интимных тем - рассказать, как тебя когда-то обманули или развели на деньги. Лично мне требуется очень много доверия, чтобы делиться этим. Ведь это о том, когда я была уязвимой и повела себя глупо.

Невероятно личным порой является открытие своих искренних желаний и планов. Часто люди не делятся этим, "чтобы не сглазить". По себе я точно знаю, что у меня эта граница между сглазить и не сглазить - проходит между людьми, которым я доверяю, которым готова показать свою жизнь в черновике, в набросках о будущем, которые мне может быть и не удастся воплотить, и между теми людьми, которым я всегда смогу подобрать формальный ответ в духе "спасибо, хорошо. не ваше дело. а как у вас?".Читать дальше...Свернуть )

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Декабрь 25, 2012


- Самовосстанавливающийся внутренний ресурс.
Когда сделаешь что-то с полной отдачей, не задумываясь толком о том, а что ты получишь взамен, когда добьешься результата классного, порадуешь кого-то, то потом... когда будет грустно, достаточно просто вспомнить о себе том, который этого добился... и из ниоткуда появляются ресурсы!
Это как фосфоресцирующий динозаврик: он стоял у меня под лампой на столе, пока я делала недельное задание по физике, а потом светился в ванне в темноте (когда уже не было сил на эти задачки...)

У меня лично есть свой специальный список, где перечислены многие вещи, на которые я когда-то осмелилась.
После того, как я прочитываю его или бросаю взгляд хотя бы на один пункт, мне становится сразу очень легко, значительно проще решиться на что-то. Ведь это не просто сложные задачи, которые передо мной стояли - это то, с чем я справилась, преодолев свои сомнения и страхи.
Мне нужно буквально пару слов про каждую историю, чтобы вспомнить себя ту, но могу поделиться с вами парочкой более подробно.
Читать дальше...Свернуть )

(2 комментария | Оставить комментарий)

Октябрь 30, 2012


- Ты можешь не все. "Внутри себя я танцую" после просмотра.
Недавно мне позвонила одна женщина психотерапевт и сказала, что хотела бы направить одного своего клиента ко мне на групповую психотерапию. Мы не были знакомы, а от этого такая рекомендация была особенно приятна и ценна. Хотелось оправдать это доверие, хоть это и непросто сделать заочно.
Мы с коллегой провели собеседование для молодого человека, что мы всегда делаем перед тем, как взять человека в группу, и вынуждены были, редкий случай, отказать ему. Это было непростое решение, но мы понимали, что важно, чтобы с ним работал специалист, квалифицированный в сфере клинической психологии. Я понимала, что мне не хватает конкретных знаний о клиенте и квалификации, что, подходя ответственно к своей работе, я должна порекомендовать ему другую группу, другого ведущего, что я собственно и сделала.
Мне было немного неловко сообщать об этом психотерапевту, которая изначально со мной связалась... Потупив взор, я позвонила ей.

Читать дальше...Свернуть )


(4 комментария | Оставить комментарий)

Октябрь 14, 2012


- Расстояние между влюбленными. Взаимная невзаимная любовь.
Расстояние между влюбленными
Когда один человек внимательно и с любовью подбирает подарки для другого, знает, что может ему понравиться и находит это - с большой вероятностью его подарки действительно будут вызывать радость и восторг. Так любовь в одном человеке может пробуждать постепенно чувства в другом. И это касается не столько подарков, сколько внимания к человеку и искренней заботы. Знать, когда не лезть со своей любовью - это тоже часть любви.
Представьте, что вы разговариваете по телефону. Очень плохая связь, межгород, помехи на линии. Они мешают вам обоим. Вы оба перестаете слышать всё, устаете от того, что нужно пытаться вслушаться, а все равно ничего не понятно. Пренебрежение потребностями друг друга в отношениях тоже как правило взаимная вещь.

Читать дальше...Свернуть )

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Октябрь 5, 2012


- Вакцина чувственного опыта.
Это то, что действительно может изменить жизнь, это то, что ее меняет.
Всего несколько лет назад стали более теплыми и близкими мои отношения с папой, которые никогда не были таковыми. И я подозревала, что это неминуемо должно сказаться и на моей личной жизни тоже. Я же психолог, я понимаю, что это всё неспроста. И это не совсем про то, что мы, мол, ищем себе партнера как родителя, это про то, что у меня появился некий новый опыт чувств: я почувствовала, что есть человек, который меня любит, несмотря ни на что, человек, который поддержит и защитит, человек, которому важно быть мне близким. И у меня появилась возможность, способность, шанс что-то подобное создать самой: рискнуть быть нежной, доверяющей, любимой, той, кого хочется и есть возможность защитить, той, о которой можно позаботиться. Это очень необычно - чувствовать что-то совсем не такое как обычно. Как будто я заразилась чем-то очень хорошим.

Мысли, идеи и теории забыть, не соблюдать намного проще, чем то, что помнит тело, чем то, что ты однажды пережил. Необратимая деформация души: как в чем-то хорошем, так и граблями по лбу. След остается.

Читать дальше...Свернуть )

(3 комментария | Оставить комментарий)

Август 22, 2012


- Тоталитарное внедрение любви и здорового образа жизни.
Каждый человек имеет право прожить свою жизнь так, как посчитает нужным. И каждый получает примерно то, что заслужил (плюс минус несправедливость). И в общем-то в нашей жизни нет никакой истины или правильных решений. У каждого выбора своя цена, вот и всё.

Приходит на прием пара: она обвиняет его, что он курит наркотики. Альтернативного способа расслабиться она ему не предлагает (скорее наоборот пилит его пуще прежнего) - она просто укоряет его за его выбор, призывая меня на помощь, на свою сторону в качестве судьи.
Другой случай: мужчина жалуется на то, что его женщина не проводит с ним время, что ему хочется близости и взаимопонимания, а ей как будто надо чего-то другого "Ну разве это нормально?" - вопрошает он. Он в этот момент абсолютно уверен, что общий досуг, много разговоров, поддержка друг друга - это правильный, абсолютно безальтернативный вариант. (А вообще-то говоря не все люди не всегда рвутся быть близкими и открытыми). И он так уверенно отстаивает свою позицию и при этом вопросительно и с недоумением смотрит на меня - как будто хочет, чтобы я достала печать и заверила "Истинно". "Реагировать на супруга таким образом действительно НЕНОРМАЛЬНО".
Бывает так, что в паре не очень много взаимной любви. Но одному из пары во что бы то ни стало хочется восстановить эти отношения. И он начинает изо всех сил любить другого, может до смерти его залюбить. И главное, кому ни расскажешь, все будут на стороне того, который любит. Потому что это вроде как нормально, правильно.
Чистый воздух - хорошо, загрязненный - плохо. Любовь - хорошо, отстраненность - плохо.

И это свойство людей мне тоже кажется совершенно нормальным. Такой вот поиск ориентиров, правоты и поддержки.
Только борьба за правоту не самый созидательный процесс. Но разбираться с тем, как сделать лучше так, чтобы никому не стало хуже - более затратный процесс.

Ситуация: мужчина напивается, расслабляется, смелеет - и говорит своей женщине начистоту всё, что он о ней думает на самом деле. Они ссорятся. В итоге женщина думает и всем рассказывает, что у них одна проблема - в том, что он пьет.

(Оставить комментарий)

Июль 8, 2012


- Мальчик с велосипедом. После просмотра.

Фильм про любовь. Про настоящую, не гламурную. И тем она ярче, чем больше вокруг ситуаций, в которых ее нет и в помине.
По окончании сложно поверить, что это фильм. Настолько настоящие и естественные все чувства и поступки героев.
С Саманты хочется брать пример в великодушии и умении любить. Если этому вообще можно научиться.
А 11-летний Сирил - пример упорства и целеустремленности. И хотя мир почти все время против него - у этого искреннего парня находятся силы просить прощения. А это дорогого стоит.
Фильм во многом глазами этого маленького, но уже закаленного жизнью парня. А это одновременно рождает и чувства протеста, заботы, желания защитить и в то же время обезоруживает.


Мальчик с велосипедом
Le gamin au vélo
Режиссер: Жан-Пьер Дарденн, Люк Дарденн
В ролях: Сесиль Де Франс, Тома Доре
Бельгия, Франция, Италия, 2011

P.S. А в процессе просмотра вспоминалась картинка: набор фотографий детей до и после усыновления.

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Июль 3, 2012


- Оставить всё, как есть.
Множество книг, цитат, советов, тренингов - о том, как изменить жизнь.
А ведь одна из важных потребностей человека - в безопасности, в стабильности. При чем, даже если изо всех сил стараться сделать так, чтобы ничего не менялось - время всё равно внесет свою лепту.

У любой системы есть два вектора: сохранение гомеостаза, стабильности и вектор развития. Например, в семье жена всю жизнь хотела детей с маленькой разницей в возрасте и настаивает на рождении второго в срочном порядке, а муж сосредоточен на том, чтобы обеспечить финансовую опору при существующем положении и устал от изменений. Почти всегда находятся как те, кто говорит "Давайте уже женитесь/переезжайте/рожайте/покупайте/продавайте", так и те, кто говорит "Не торопитесь: и так, как есть неплохо. Главное чтобы не стало хуже." И те, и другие нередко преувеличивают, но компенсируют друг друга.

Часто человек сам не замечает, насколько сильно он нуждается в том, чтобы были вещи, которые не менялись.
Читать дальше...Свернуть )

(4 комментария | Оставить комментарий)

Июнь 15, 2012


- Взрослые дети. Kidult. Что делать с ребенком в эпоху Интернет.
Мне всю жизнь были близки идеи, занятия - полезные и приятные как взрослым, так и детям.
Мне очень симпатична мысль о том, что со взрослыми и с детьми стоит разговаривать одинаково: так чтобы понятно было и пятилетнему, при этом с вниманием и уважением.
Когда я работаю с детьми, мне приятнее называть себя семейным психологом, нежели детским. Как говорил Януш Корчак: "детей нет - есть люди". 

И тут: совершенно шикарная лекция про то, что произошло с детством за последние триста лет и сейчас при появлении телевидения и интернета. Отчего так высока сейчас тревога у родителей, что происходит с авторитетом родителей, когда всю информацию ребенок может найти сам в интернете, включая даже советы и поддержку. И что делать, чему же все-таки еще можно и нужно научить ребенка.
Я предполагаю, что эти идеи могут вызвать разные чувства, поскольку тема непростая. Все это можно обсудить. Обязательно посмотрите (оно почему-то в трех частях).

еще 2 части видеоСвернуть )


(4 комментария | Оставить комментарий)

Июнь 13, 2012


- Секс за деньги.
Рисунок к статье "Секс за деньги". Автор Елена ЗаитоваСексуальное насилие имеет существенное отличие от сексуального принуждения, но за деньги. Что хуже?

Значительно хуже второе. Почему? Причин много. Но основная - в том, что жертва перестает воспринимать происходящее как что-то плохое. Дети, вовлеченные в коммерческую сексуальную эксплуатацию, нередко снова и снова приходят к какому-нибудь педофилу, просто потому что они получают от него что-то ценное: деньги, конфеты, игрушки, заботу и внимание. Абсурд и ужас, но это так. Они могут подвергаться насилию, но их психика будет создавать такие защиты - что им самим будет казаться, что они просто как взрослые зарабатывают.

И печально то, что у окружающих отношение с сочувствия сменяется презрением. Не разбираясь. Жертву насилия будут жалеть всей округой, а подростка вовлеченного в проституцию - исключат из школы с позором.
Просто невероятно, как небольшие суммы денег, могут перевернуть все с ног на голову в душах обычных людей.

Я никогда не увлекалась этой темой, но за последнее время меня впечатлили дважды:Читать дальше...Свернуть )

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Июнь 10, 2012


- Совсем не навреди.
Недавно на хорошей лекции, которую вел семейный психотерапевт, психиатр, я услышала, что планируют понятие Шизофрения вывести из международного классификатора, заменив другими более мягко звучащими понятиями. Потому что термин "шизофрения" слишком стигматизирован (т.е. вызывает стыд в обществе). Я усмехнулась: "Только ради того чтобы назвать по-другому?" Я была уверена, что это все некая шутка-преувеличение, что медицинская классификация она в первую очередь по науке строится, а не по благозвучию.

Но я услышала ответ, который изменил некоторые понятия в моей голове.


Читать дальше...Свернуть )

(3 комментария | Оставить комментарий)

Март 18, 2012


- Счастье как ориентир.
Чужой завтрак в постель.

Сколь привлекательным порой бывает чужое счастье. Если у нее на пальце появилось кольцо с бриллиантами, их ребенок поехал учиться в Англию, а его жена печет пироги каждую субботу, то чувствовать себя спокойно не достигнув как минимум того же - просто невозможно. Как много новых критериев того, что должно быть у "нормальных людей". Сколько поводов выносить друг другу мозг! А зависть к чужому счастью в некоторых случаях исчезает, если попытаться примерить эту чужую жизнь к себе. Целиком.

"Подруга вышла замуж за итальянца и уехала жить к нему? Эх, не об этом ли все мечтают!
Читать дальше...Свернуть )

(7 комментариев | Оставить комментарий)

Февраль 29, 2012


- Психология неблагополучной социальной работы.
Мне кажется, что если бы существовала система социальной работы, направленная на благополучные семьи и слои населения - то неблагополучных было бы значительно меньше.

Из всех специальностей на психологическом факультете я когда-то выбрала именно "психологию социальной работы", о чем ни разу не пожалела. Но парадоксально, что эта специальность и эта сфера деятельности почему-то концентрируется вокруг неблагополучия. Как будто социум - это не общество, а слабость общества.

Люди с алкогольной или наркотической зависимостью, девушки, вовлеченные в проституцию, люди заразившиеся ВИЧ (не при рождении), одинокие несовершеннолетние матери, дети в детских домах, люди, совершившие преступления
- у всех этих людей в жизни был момент, когда этих трудностей у них еще не было - но им нужна была поддержка. Где были социальные службы в этот момент?Читать дальше...Свернуть )

(Оставить комментарий)

Январь 27, 2012


- Заменимые и незаменимые люди.
Вы не могли бы меня затруднить? И это ужасное "нет, спасибо".
Так уж вышло, что я не люблю омлет. Ну вот не бывает такого, чтобы на завтрак я ела омлет. Но однажды мне чуть было не понадобилось в этом вопросе покривить душой. Я приехала в месте с подружкой в гости к другой подружке. Обе замечательные девчонки, одна другой краше. И обе ужасно вежливые. Ужасно - потому что иногда человек настолько вежливый, что ты уже перестаешь понимать, чего он хочет на самом деле.
Итак ситуация. Раннее утро. Мы уезжаем. Хозяйка будучи очень гостеприимной просыпается и хочет накормить нас завтраком. Делает ли она это из вежливости или потому что хочет, я уже плохо понимаю. Она спрашивает, будем ли мы есть омлет. И тут я вижу голодные соглашающиеся глаза моей подружки (омлет это явно то, чего она очень хочет) и понимаю, что в этот момент она скажет роковое "Нет спасибо" из вежливости, тем более что ей итак уже неловко, что хозяйка так рано встала из-за нас. Я оказываюсь между двух огней: дуэль вежливости у меня перед глазами - кто кому меньше неприятностей доставит. Я набираюсь мужества и делаю благородный поступок, говорю: "Да, мы будем омлет".

Я знаю довольно много людей, которые значительно лучше знают, как правильно, нежели
Читать дальше...Свернуть )

(3 комментария | Оставить комментарий)

Январь 10, 2012


- Чем занимаются ваши друзья?
Довольно долго разбирали на группе историю про то, что девушка хотела изменить свой имидж, в том числе поменьше материться. С разных сторон мы подходили к этому вопросу: и откуда это, и почему хочется избавиться от этого... Выходило так, что это не сильно мешает ей по жизни. Стиль в одежде, смена работы, всё что угодно - но только не это, в речи никакого прогресса. И я помню как я сама удивилась своей мысли: отловив девушку на очередном небанальном, можно даже сказать литературном матерном обороте - я спросила ее про то, матерятся ли ее друзья или другие близкие значимые в ее жизни люди. Ответ был, конечно: "Да". И тогда стало понятно, что мы в каком-то смысле боролись не с ее стилем общения, а с ее близкими друзьями.

Вторая история про спорт.
Читать дальше...Свернуть )

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Октябрь 21, 2011


- Планирование детей - для кого это? Аисты атакуют!
Рисунок к статье "Планироваие детей - для кого это? Аисты атакуют!" Лотерейный билет. Автор рисунка Елена ЗаитоваВ какой-то момент я осознала, какой большой процент моих знакомых были рождены или завели своих первых детей стихийно. Многие младенцы оказались желанными, родились в итоге в браке, в счастливых семьях, но по большому счету их родители, создавая их, не до конца отдавали себе отчет в том, что они делают.
 
И я задумалась: а может быть это мода такая? Спонтанная, неожиданная перемена жизни, все в тонусе, бегают, решают проблемы, ссорятся, договариваются, женятся, переезжают...
А планирование детей это что? Скукота какая-то? Это для скучных карьеристов, для людей, в которых нет задора, страсти и непредсказуемости?
 
Действительно подготовиться к зачатию дитя, решить предварительно многие проблемы это вообще как будто против российского духа! То ли делоЧитать дальше...Свернуть )

(3 комментария | Оставить комментарий)

Октябрь 17, 2011


- "Ты меня не любишь!"
Автор рисунка к статье "Ты меня не любишь!" Елена ЗаитоваНа консультацию приходит мужчина. Его не устраивают отношения со своей женой. Часто обсуждается развод. Но у них есть общий ребенок, и это как обычно сильно усложняет дело. Видно, что он и к жене своей, и к ребенку испытывает много разных чувств. Но между делом всплывает идея о том, что, как ему кажется, он недостаточно сильно любит своего ребенка.
- Откуда такая мысль? - спрашиваю я.
Любил бы... делал бы и то, и это, - говорит он.
Довольно быстро выясняется, что он "не любит ребенка" - исходя из того, что думает про это жена. Мужчина, будучи в меру доверчивым, в меру послушным - принимает эту мысль на веру. Я спрашиваю его, любит ли он своего ребенка. И он, что не удивительно, отвечает: "Конечно да".Читать дальше...Свернуть )

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Сентябрь 18, 2011


- Бояться можно.
Есть некоторые чувства и мысли, которые не поощряются родителями или культурой нашего общества.  "Не злись, не ори, не раздражайся, не говори так", "Не грусти, выше нос, ты должен быть всегда примером", "А ну не плачь, что ты как размазня - пошел и сделал!", "Не умничай", "Не зазнавайся". Всего не перечислить. Этих запретов много разных в разных семьях. Где-то не поощряют ссоры и конфликты, а где-то запрещают радоваться чересчур и звать домой гостей.

Одно из наиболее популярных и озвучиваемых табу - это запрет на проявление агрессии. Что в общем понятно, раз уж мы цивилизованные граждане.
А есть табу схожей природы, но редко оглашаемое вслух. "Бояться - стыдно". Страшно идти к врачу, неловко прийти на занятие танцами, не решиться поднять руку и задать вопрос, не осмелиться пообщаться с профессионалом твоего дела, не заговорить с тем, кто очень симпатичен, не заставить себя сдать экзамен, боязно идти на важные переговоры, некомфортно выйти из дома с новой неудачной стрижкой, страшно знакомиться с родителями любимого человека. Этот список можно продолжать бесконечно. Много чего боятся взрослые серьезные довольно решительные люди. Но самое ужасное то, что к самым сильным старахам часто добавляется слагаемое "стыдно".

Читать дальше...Свернуть )

(2 комментария | Оставить комментарий)

> previous 30 entries
> Go to Top
LiveJournal.com