|
|
|
Июнь 4, 2009
- Непростая это работа - психологическое консультирование, или Беспристрастные пристрастия.
Главный и единственный инструмент психолога - это он сам.
Порой этот инструмент может быть похож на зеркало, как советовал Фрейд, отзеркаливающий чувства и мысли клиента, не превносящий в это ничего своего. Здесь пригодятся умение слушать, быть объективным, умение взглянуть на ситуацию со стороны, безоценочно и беспристрастно. Дать человеку возможность услышать, понять самого себя и помочь найти свои ответы на вопросы.
Но часто, чтобы помочь человеку нужны все свои ощущения, мысли и чувства. Восприняв человека по-человечески тех же результатов порой можно достичь значительно быстрее. В чем-то напоминает ходьбу по лезвию между беспристрастностью и сопричастностью.
Приведу пример. Молодой человек, у которого никогда не ладились отношения с окружающими людьми. Его не очень любили ни одноклассники, ни учителя. Да и родителям с ним было сложно. Он не бил стекла в подворотнях, никого особенно не обижал. Но так получалось, был сложным ребенком. И вырос сложным взрослым. Редко находились сверстники, которые читали те же книжки, общаться с ним всем было неуютно. Популярные темы бесед были не очень интересны ему, а то, о чем увлеченно рассказывал он, наводило тоску на окружающих.
Он привык чаще бывать один, хотя продолжал жаждать общения и понимания, старался чаще бывать в больших веселых компаниях.
Что могу сделать я как психолог. С одной стороны, если я буду занимать "нейтральную" позицию, можно разбираться в его взаимоотношениях с друзьями, родителями; в какой момент общения возникают сложности, как вовлекать людей в свою жизнь и вовлекаться в их интересы, что ищет именно он в общении с друзьями.
Но есть и другая сторона. Если ему всю жизнь было сложно в общении с людьми, значит это непременно проявится и в наших с ним отношениях. И эффективнее для него же будет не стараться избегать этой темы - а как раз внимательно взглянуть на это. Ведь почти вся жизнь это отношения. И отношения клиента и психолога столь же значимы и строятся похожим образом как и остальные. При этом в данном случае есть уникальная возможность разобрать все сложности здесь и сейчас, услышать обратную связь, понять что мешает в построении доверительных отношений.
 Как это происходит? Клиент может проявлять свое отношение по-разному: расстраиваться, что встречи приходится заканчивать, ревновать к другим клиентам, обижаться, закрываться, активно интересоваться жизнью психолога, опаздывать или приходить сильно заранее, в процессе встреч быть в рабочем настроении, активно работать над собой или сопротивляться и уходить от важных тем и т.д.
Психолог в свою очередь, может отследить какие реакции возникают у него на клиента. Разные клиенты в разных своих состояниях могут вызывать разные чувства: от сильной включенности, желания помочь, поддержать до сильной и резкой усталости, злости или беспомощности. Здесь мастерство психолога заключается в том, чтобы с одной стороны отследить эти чувства в себе, а с другой стороны оставаться беспристрастным и объективным. В описанном примере получается так, что клиент на встречах очень часто уходит от ответов на вопросы, долго и подробно объясняет свои мысли и гипотезы, много теоретизирует, используя различные термины. В такие моменты у меня возникают ощущения, что мне скучно, что ему не нужен собеседник, что он хочет казаться умным на моем фоне, хочет проявить свою осведомленность по всем вопросам, появляется ощущение какой-то борьбы, которую начинает он. Странное, как будто не свое ощущение, тебя без твоего согласия вовлекают в какой-то поединок. Ты еще не знаешь, за что ты борешься, но уже хочется уйти сразу или победить. В каком-то смысле это провокация с его стороны. Хотя он всего лишь отыгрывает стандартную для него модель общения.
И с этой позиции, не ведясь на провокации, но ощущая их, я могу говорить с ним уже о том, хочет ли он казаться более значимым, умным, образованным засчет принижения других и зачем, что он пытается доказать: мне или кому-то еще; в чем заключается его победа, когда собеседнику становится скучно и неинтересно. И это дает возможность выйти на ключевые моменты в его проблеме: когда-то давно он решил интересоваться всегда чем-то своим, непопулярным, так как воспринимал общение как соперничество и очень боялся проиграть; в своей семье будучи старшим ребенком, он ревновал к младшему брату и, пытаясь заслужить больше внимания, стал стремиться казаться очень взрослым и умным - его хвалили за это. В итоге получалось, что пытаясь казаться взрослым, он не прожил как следует то, каково это быть маленьким и любимым безусловно, и, воспринимая окружающих как соперников в интеллектуа льном поединке, он оказался без близких ему друзей.
Если бы я воспринимала его проблему более отстраненно, мы бы искали истоки его сложностей значительно дольше. В этом мастерство психолога: быть одновременно и нейтрально объективным и тонко чувствующим человеком.
И это нелегко. Фактически тем самым ты пропускаешь через себя не свою жизнь, не свои отношения. А чувств там может быть очень много непростых. Ведь кто-то может начать переносить на тебя отношение к той, с кем расстался, а кто-то - отношение к той, кого ревнует, не может простить или так боится потерять, что скорее "задушит в объятьях".
И это самый сложный инструмент - ты сам. Как призма, которая пропуская через себя луч света, раскладывает его каждый раз в новый не всегда радужный спектр.
|
Замечательный подход... и какова терапия в данном случае? Терапия в том, что клиент научается строить отношения здесь и сейчас. Научается справляться со всеми сложностями здесь и сейчас.
"не отходя от кассы" :) Это понятно... мне интересно как вы это ему донесли? как его лечили?... просто объяснили суть проблемы и всё? То, как донести до человека свои ощущения и гипотезы - это уже дело техники.
Например, я заметила, что человек даже по отношению ко мне постоянно находит повод обидеться на что-то. Всегда есть кто-то виноватый в его бедах. На встрече он очень долго в красках описывает одну ситуацию за другой, после чего ему как будто бы не в тему задается вопрос "Ты на что так сильно обижаешься?" Пауза. "Хороший вопрос..." - говорит он, - "Да, пожалуй я до сих пор не могу простить..."
Или это может быть напрямую проговаривание своих ощущений. Например, "Мне кажется, что Вам очень хочется о ком-то позаботиться, проявить свое тепло и внимание. Я это и на себе ощущаю. А кому на самом деле адресованы эти чувства?"
Примерно так. Лен, ты очень хорошо пишешь. Какие метафоры :)) Где-нибудь печатаешься кроме ЖЖ? Спасибо, Оля :) Очень приятно. Пишу пока только здесь, в печать и не предлагала. Хотя всё впереди. Можно на сайте ПЦ также что-нибудь опубликовать.
Я только за. Главное сохранять ссылку на гениального автора :))) |
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.6){kind=small}
magazinplacebo
